"Тюрьма" интернет-приложение к журналу "Индекс"


раздел Малолетка

Версия для печати | Источник: Центр содействия реформе уголовного правосудия

Голоса с малолетки
Отрывки из сочинений малолетних заключенных

"Тюрьма досталась мне в наследство"

Я в этом сочинении хочу описать свою судьбу, и из-за чего я попал в места лишения свободы.

Судьба моя такова: сидеть в тюрьме, так как я не один из семьи в местах лишения свободы. У меня в семье отбывал наказание мой отец, и я считаю, что это мне досталось в наследство. У нас с отцом все одно и то же: у меня срок 6 лет, он отбыл 6 лет, он учился на швею-моториста, и я закончил на 2-ой разряд, у меня даже повадки его. А из-за чего я попал сюда, мне просто казалось, что я им не нужен, но, попав сюда, я понял, что отцу как раз и не нужен, столько я ему писем написал, а он не ответил, но зато я узнал, что у меня есть и мамины черты характера, я, так же как и моя мамуля пишу стихи, но у меня плохо получается из-за того, что у меня маленький словарный запас и плохая грамотность. Но это для меня не помеха, я все же продолжаю писать стихи, но не для кого-нибудь, а только для моей мамули, я очень благодарен, что я появился на белый свет. И в этом сочинении я хочу написать стих, который я посвятил своей маме.

Ты сидишь у окна в этот пятнечный вечер.
Ты сидишь у окна и скучаешь по мне,
Но а я не забыл, что на свете есть мама,
Но а я не забыл, что люблю лишь тебя.

"Господь спрятал меня от внешнего мира"

Я считаю, что сам Господь спрятал меня от внешнего мира, чтобы со мной ничего не случилось. Когда я был на воле, я занимался черт знает чем, я воровал, принимал наркотики, никого не слушал - ни родителей, никого. Я думал, где мне только найти денег на наркотик, чтобы уколоться. Я не задумывался ни о чем, что будет дальше со мной, умру ли я, или посадят меня, мне было все равно. Как бы меня Мама не вытаскивала из всего этого дерьма - водила к наркологу, к психологу, прятала в больницу, даже запирала дома. Она не знала, что со мной делать и даже говорила, что тюрьма, только тюрьма меня исправит. И вот, наконец, я сел, это так было тяжело для моей матери, я не знаю, как она все это перенесла, когда на мои руки надели наручники и приговорили к пяти годам и одному месяцу, только тогда я задумался о своей матери, как она будет без меня?

Я считаю, что это Господь помог мне через все пройти, я считаю, что он спрятал меня сюда, чтобы я не залез дальше. В местах лишения свободы я уверовал в Бога, поверил, что он пролил кровь за нас. Каждое воскресение посещаю церковь.

"Если бы не весна и не девушки..."

После окончания 9 класса, я поступил в Вологодский техникум. Учеба у меня шла лучше, чем в школе: за 8-9 классы у меня по алгебре не было ни единой 4 и 5, а в техникуме я по алгебре шел на 4. По другим предметам я тоже успевал. Но в конце сентября я познакомился с девушкой, звали ее Нина, она училась в лицее. Мы с ней полюбили друг друга. И в один день я пришел к ней на свиданье выпивший после дня рождения моего друга Михаила, и я обошелся с ней грубо, и мы с ней поссорились. И я стал пить. Сначала, чтобы мне не ставили пропусков в техникуме, я ходил в больницу и брал больничный, потом и это запустил. Меня вызвали к директору, он сказал, что я отчислен из техникума. Но я все же не хотел остаться без образования и по пути в Архангельск заехал в Няндому и попытался посреди года поступить в ПТУ ╧11 от железнодорожного предприятия, и меня взяли учиться. Я опять взял верх над учебой. Хотя были новые предметы, я их освоил лучше других. Например, ОКЖД - общий курс железной дороги и ВАГОН (устройство вагона). Но после новогодних каникул я не поехал учиться, тому причиной была девушка, за которой я ухаживал с 8 класса, но она в то время не обращала на меня внимания. Мама мне говорила, что гулянка добром не кончится. Она меня предупреждала, что нужно поступать куда - то учиться. Я рос у нее один, и она воспитывала меня одна, и она не делала никаких запретов. В один день она отправила меня поступать в техникум связи, но я ослушался и пошел в бар, что находился в моем районе, и на пьяную голову я решил ограбить квартиру. И я это сделал. Я после этого преступления думал, если бы не весна и не девушки, я бы сюда не сел, а закончил бы сейчас 2-ой курс техникума. Я сделал вывод, что надо сначала сделать шаг в жизни такой, чтобы выйти в люди и получить образование, а потом все остальное. Но и сейчас я, сидя здесь, учусь в колледже и получаю образование. Я хочу добиться в жизни главного - это выйти в люди и не совершать подобных поступков.

"Мне не хватало материнской ласки"

С самого детства я находился в детском доме, потому что мама совершила особо тяжкое преступление по статье 105. Ч.3 Срок ей дали самый обильный 9 лет, это же так много.

Когда мне исполнилось шесть лет, то меня направили в школу, в интернат, который находился в г. Новодвинске, оттуда я убежал, когда мне было 11 лет. Я долгое время искал маму и через 2 года я ее нашел, она все время пила, на меня даже никакого внимания не обращала, что сын ее нашел и возлюбил. И вот самое страшное для любого человека - это смерть матери. Через некоторое время я начал потихоньку воровать, попадался в милицию, но меня сразу отпускали, кому нужен такой, как я. Я думал, что все сойдет мне с рук, но я глубоко ошибался. Вот итог, вот суд, и сразу срок доли мне 3 года условно, и суд направил меня в школу-интернат в г. Архангельске. Я не ходил на отметки, связался со шпаной и начал пуще прежнего воровать, так как хотелось чего-нибудь необычного, и не быть похожим на детдомовского парня. И тут меня закрывают в места лишения свободы на три года. И вот срок пошел, я отсидел один год и пять месяцев, и меня амнистировали, моя статья попала и часть под эту амнистию. Я пошел сразу в интернат, немного там побыл, и вот опять грабеж. И снова срок, на этот раз 2 года лишения свободы. Мне кажется, что мне не хватало материнской ласки. Но я на этот раз поставил над собой один вопрос, что со мной будет дальше?

"Многие говорили, чтобы я шел учиться"

На данный момент я отсидел четыре с лишним года. И, кажется, сейчас Государство добилось в отношении меня цели, с которой оно сажает людей в тюрьму. Но это не значит, что заключение исправляет человека. Я могу сказать, как человек, который это знает не понаслышке - тюрьма усугубляет пороки и притупляет чувства. А во мне, возможно, с самого начала было заложено что-то, или спасибо людям, которые прямым или косвенным путем открыли мне глаза на истину.

Я отсидел полтора года, когда один взрослый человек, тоже заключенный, посоветовал мне для того чтобы быть более интересным в общении, читать книги. Я не побрезговал этим советом и начал обращаться в библиотеку. Спустя какое-то время, мне захотелось читать книги, в которые вложен больший смысл, над которыми можно поразмышлять, что-то взять себе на вооружение. Стал больше стараться общаться со взрослыми людьми с большим жизненным опытом. И в конце концов многие говорили, чтобы я, освободившись, шел учиться и даже не думал о криминале. Да, в тюрьме я, возможно, поумнел, но я почти возненавидел общество, которое на воле, люди мне стали противны. Если брать каждого индивидуально, то найдется очень мало людей, которых я смогу уважать. Причину я не знаю. А вернее, их очень много, чтоб перечислять.

Я научился ценить людей, но в то же время любая мелочь может изменить мое отношение к человеку в корне. Ненавижу лицемерие, лизоблюдство, подлость. Но, к сожалению, это укоренилось в народе. В тюрьме быт заставляет отказаться от этого, т.к. здесь этого не любит никто. На данный момент я понял, что глупо всю жизнь провести в тюрьме из-за минутной слабости. И хочу добиться уважения к себе, выучиться и начать работать, завести семью и просто насладиться счастьем. Знаю, что будет трудно, но, думаю, хватит терпения.

"Я здесь по ошибке"

Я не слушал маму, поэтому так сложилась моя судьба. Она не раз говорила: "САША, не лезь, попадешь в тюрьму."

Я думал, что все это глупости. С друзьями мы собирались, рассказывали истории, пели песни. Часто выпивали. В этот день спиртного не было. Мы взяли 4 бутылки вина, выпили. Я зашел домой, мама просила, чтоб я остался дома, но я не послушал, еще в этот день я поссорился со своей подругой. Я вышел из дома, пошел гулять, по дороге какой-то парень попросил меня закурить, вместо этого он получил несколько ударов от меня. Около дома меня уже ждала машина.

Когда я первый раз зашел в камеру, почувствовал какой-то холод и испугался. .Я почувствовал, что я здесь лишний, что я здесь по ошибке, как зверь, загнанный в клетку, что я никому теперь не нужен, что обречен на три года одиночества. Потом сильная боль в груди.

Самое ужасное, что я узнал в тюрьме, это то, что у меня умерла мама., которую я не слушал, но очень сильно любил. Вечером, когда мы собирались ложиться спать, к нам вошел воспитатель и позвал меня к себе в кабинет. Когда я вошел, он протянул мне бумагу, это было извещение о смерти. У меня в глазах потемнело, словно погас свет. Я потерял сознание. Очнулся я через сутки в больнице, врач и воспитатель о чем-то разговаривали. Я потерял родного человека. После этого меня перевели в камеру и предупредили, чтобы я не делал глупостей. Но я их натворил много.

После смерти матери я решил исправить свою жизнь. Я начал рисовать. Потом воспитатели объявили конкурс рисунков, в котором я занял 1 место. Тогда я понял, что исскуство рисования это моя жизнь. С тех пор я рисую. В колонии я вступил в актив. Обучился шить, закончил ПТУ на электросварщика. Также я научился любить близких людей, хоть у меня их нет.

"За наркотики"

Над этим вопросом я задумывался много раз, и для меня это были два мира. И каждый по-своему хорош. Посадили меня по 228 статье, то есть за наркотики. На воле в учебе, в общении со взрослыми мне не было равных. Учился я прекрасно. Мама намеревалась отправить меня в институт, и меня в скором будущем могла ждать прекрасная работа, машина, квартира, семья. Но естественно, не для всех я был именно таким. Когда я выходил на улицу, я как будто бы весь менялся, но знания мои оставались прежними. Из доброго, отзывчивого мальчика я превращался в злодея и грубияна. И что очень странно, я очень любил наркотики, а как обычно наркотики затмевают разум, делают человека глупым. Но на меня это не действовало, знания мои оставались прежними и я успешно использовал их в своих делах. Лично как я считаю, все наши дела и операции с пацанами были успешными, благодаря мне. Вы не подумайте, что я хочу себя расхвалить, ни в коем случае, просто, это так и было. Я пацанам никогда не доверял, когда план той или иной операции придумывали они. Потому что малейшая ошибка и всё, тебя поймали. А за те планы, которые составлял я, за них я был полностью спокоен. Так что все планы всегда составлял я. Я также выбирал объекты, которые собираемся ограбить. По моему сочинению можно понять так: "вот говорит, что идеал, а сам находится в местах лишения свободы." Я был идеалом в сфере воровства, но не в наркотиках. Я до того сильно её любил, что даже и не думал о предосторожностях. Вот мое личное мнение - меня посадили ни за что. Наркотики я употреблял не те, которые колят, а те, которые курят - это марихуана. Зависимости от этого наркотика нет. Вы, наверное, зададите вопрос: "А какой от неё кайф?". А кайф от нее такой - тебе охота смеяться, жутко охота смеяться. Вот если бы меня посадили за воровство, я бы и слова не сказал, в этом деле я был профессионалом, и поймать они меня не могли. А посадили меня за две сигареты, забитые травой, то есть вот этим самым наркотиком. С одной стороны подумать: "Для чего дана нам жизнь?" Айдате зададим себе такой вопрос! И на этот вопрос я ответил так: "Жизнь дана нам для того, чтобы насладиться ею". И что из этого исходит? Я попытался познать жизнь, и меня за это посадили, меня посадили за маленький кусочек жизни. Вот вроде бы и все, я показал вам эти два мира, которые я потерял. А мир, в который я вернусь... На этот вопрос я не могу ответить, пока еще не могу.

"...у меня семья была сыта и одета..."

Я родилась в городе, в котором прожила 17 лет. У меня никогда не было никаких затруднений, в общем никогда ни в чем не нуждалась. Родители всегда обеспечивали меня и моего старшего брата всем.

Когда мне исполнилось 13 лет, мой отец на покосе сломал позвоночник и перенес немало операций. Спустя полгода он выписался, но принимал очень много лекарств, а лекарства были дорогие, чтобы их покупать каждый месяц. моим родителям приходилось выкручиваться, что-то нам не купить, не говоря о себе. Моему папе стало очень тяжело работать. Мама тоже работала на работе по сменам, и дома находилась в разное время. Когда мне было примерно лет 15, моего отца уволили с работы, он попал под сокращение. Через небольшое время он устроился, но мало оплачивали, не хватало на продукты питания, не говоря о вещах. Отец у меня начал пить. Мама с ним ругалась,. что не может прокормить семью. В то время моей маме тоже не выплачивали зарплату вообще. В летние каникулы мы с братом работали у мамы на работе.

Проходит время, мне еще нету 17 лет. Мне подруга предлагает торговать наркотиками, мол выгодное дело и деньги большие. Я долго думала и решила, что - да, это для меня. Я кормила семью, одевалась сама и родителей. Копила деньги на учебу, хотела стать бухгалтером. Когда я начала торговать, то родители не знали об этом, мне пришлось рассказать самой, так как у меня появились большие деньги. И я сама была рада, что у меня семья была сыта и одета, но конечно о том, что я делала не осознавала. Конечно я задумывалась, как покончить со всем этим. Сама я не кололась и даже в голове не было попробовать.

2.09.98 меня ловят. Забирают имущество, мол, которое я приобрела на эти деньги, хоть я и была несовершеннолетней. Ну это не страшно. Мне просто стало обидно. На допросе я сказала, почему забрали вещи, а хлеб и продукты не забрали, ведь это тоже приобретено на эти деньги. Он промолчал и ничего не смог сказать.

Первые дни мне было очень страшно в тюрьме, да и сейчас. Меня осудили и отправили на зону. Здесь я многому научилась. получила профессию. Заканчиваю 11 класс. Родители пишут, очень ждут и любят. Да, когда меня посадили, отец бросил пить, пошел на пенсию, занимается домашним хозяйством.

Сейчас жду удо, хочу поскорей возвратиться домой и начать новую жизнь.

Сейчас мечтаю освободиться, устроиться на работу. Завести семью. И жить долго и счастливо.

"Первый день на этапе"

Первый день на этапе я провела ужасно, так как с нами обращались, как с собаками, когда из ИВС нас отправляли в СИЗО. Нас посадили в автозак и повезли к "столыпину", в автозаке было темно, было душно и грязно, а когда нас загружали в вагон, то нас швыряли, как ненужные вещи, а кто шел медленно, того били дубинками по спине, вокруг меня решетки, и в этих решетках сидят десятки заключенных ребят, которые, как дикие, кидаются на сетки и расспрашивают тебя обо всем, было впечатление, как будто ты попала в джунгли, и оно осталось у меня на всю жизнь. В тройнике нас было много, очень тесно, а ехать в поезде приходилось много времени, очень хотелось есть, спать, помыться. В туалет выводят один раз, а некоторый конвой не выводит вообще, и девушки писали в бутылки и в кульки, это издевательство. В тройник нам засыпали сухую хлорку, и весь путь мы дышали ею. Этап - это ужасный путь, и чтобы его пройти, нужно мужество, и это очень сильно влияет на психологию человека, человек ожесточается еще хуже. Я прошла через все это, и никто не мог мне помочь и заступиться. Ведь как говорится у нас:

а) начальник всегда прав,

б) если он не прав, то смотри а).

Я могла бы еще много написать, да когда это вспоминаешь, тяжело очень на душе. Спасибо вам большое, что приехали, что не забываете о нас, и что помогаете нам. Дай вам бог здоровья, удачи в творческой деятельности и долгих лет жизни. Вы нам нужны. Спасибо за все!

"Люди в форме, собаки и автозаки"

Жизнь - это очень сложная штука. В которой очень много "за" и "против". Где человек падает, и поднимается, и заново начинает идти. Проходит через тяжёлое и лёгкое время, то есть в жизни существуют определённые этапы. Вот и до стен тюремных, я бы подумала, что в этом слове ничего страшного нет. А на самом деле, за ним скрывается очень и очень много мерзкого.

Если мне задаётся такой вопрос: "Как доехала и какие были твои этапы?", я отвечаю, что ужаснее в жизни ничего не видала. Люди в форме, собаки и автозаки - это не самое страшное. Хотя и на долгое время запомнится.

Если человек в своей жизни совершил ошибку, это не значит, что он не человек, с которым можно обращаться, как с животным или даже хуже. Когда я ехала сюда, я в первый раз в своей жизни увидела "столыпин". "Столыпин" - это вагон, прицепленный к поезду, в котором вместо купе - нары и решётка, в котором темно и грязно. Перед этим я долгое время отсидела в сызранской тюрьме, два года не видела нормального обращения, света и людей. Не говоря о военных, у которых вместо сердца - камень, а вместо души - пустое место. Которые видят только свою работу, а заключённые - это нечисть. Так вот, до поезда я ехала на автозаке (грузовик, разделённый на две камеры с решёткой). Доехав до перрона, и чтобы дойти до поезда маршрутом "Самара - Рязань", надо пройти через 5 путей, где много народу, и все смотрят, всем интересно. А я, как назло, ехала одна. Пока я прошла весь этот путь, я не могла поднять даже головы. Не оттого, что я заключённая, и что сижу по статье 105, 162, а потому, что как меня видели люди. Я среди двадцати и больше, возможно, военных, собаки. И одна беззащитная малолетняя девочка. А если посмотреть на них, в голове проскользнёт такая мысль, то есть вопрос: неужели у них нет жалости? Видишь только насмешки, подколки и... Такое ощущение, что в тебе увидели шута, над которым можно делать всё, абсолютно без исключения. У этих людей нет предела. Около поезда я отстояла около 30ти минут, пока они разобрались с бумагами и другими заключёнными. У них всё это быстро, при помощи дубинала или "черёмухи". Это такой прибор, от него очень сильно режет глаза, текут слёзы и очень тяжело дышать. С поезда и в него приходится не выходить или заходить, а забегать или запрыгивать. А там, если будешь медлить, то дубиночка твоя.

Зайдя в камеру столыпинскую, я увидела очень много лиц, который смотрели на меня с большим любопытством, наглостью, сожалением, или наоборот, то есть взглядов было очень много, и все они разные. А так, когда познакомилась с ними поближе, такие же, как и я. Нас связывает лишь одно - они тогда ехали аж с самого Челябинска. Долгое время не пили и не выходили в туалет. Мы стали просить, чтобы хотя бы вы принесли нам воды, но в ответ слышали, чтобы мы заткнулись. Мы кричали, что они не правы, что они обязаны нам дать воды, но, опять же получали в ответ: "Нас это не волнует". То есть они всяко игнорировали нас.

Ехали мы около 10ти часов или меньше. Но было ощущение, что не только лишили свободы, но и голоса и каких-либо человеческих прав. Чувствуешь себя таким униженным человеком, стараешься отогнать эти ужасные мысли от себя, но не получается, так как они своими моральными подковырками заставляют это сделать.

Когда мы приехали, то стали готовиться на посадку. Везде, конечно, всё по-разному. Разные тюрьмы, разные люди, всё-всё разное, абсолютно всё. Но обращение то же. Что было очень-очень плохо, так это то, что когда мы приехали, нас часов 6 продержали в таком тёмном чулане, где тараканы, нечем дышать и так далее. Посидев там, нас тщательно обыскали. Это было молодая девушка лет 23х, у неё на руках были одеты медицинские перчатки. И когда она осматривала нас, она так небрежно кидала вещи - обращение ужасное. Потом была баня, которую можно было свободно назвать "лягушатник" (холодная вода, грязь, скользко). Завели нас в камеру, где девчонки, обычные девчонки. А через сутки вновь "столыпин".

Когда мы были от Нового Оскола в получасе, мы сидели на этих нарах, и нам было уже всё равно, куда и как мы едем, так как безразличие, так как хуже этих "столыпиных" нет ничего. А к нашему, то есть к моему большому удивлению, приехав сюда, я увидала, то есть почувствовала, отношение очень даже хорошее. Сотрудники относятся, как к детям. Я, если честно, не могу говорить, что вот эти замечательные люди, сотрудники, которые носят такую же форму, я не назову это раем, но, во всяком случае, в отличие от всего, что было у меня до ВК-4, здесь жизнь, а не существование. Здесь нас за людей считают, а это - самое главное. Вот такой была моя поездка Самара - Рязань, Рязань - Воронеж, Воронеж - Новый Оскол. Спасибо, что выслушали меня !!!

Мое преступление

Свое сочинения я хотела бы начать немного о себе. Завтра мне будет 17 лет, приехала я сюда из республики Карелия. Попала в эти места за кражу, срок наказания 3 года лишения свободы. В ноябре тысяча девятьсот девяносто девятом году я шла по городу со своей подругой. По дороге мы встретили двух молодых ребят, и решили с ними познакомиться. Мы очень долго гуляли, смеялись, они угощали нас различными сладостями, но пришло время прощаться. Они проводили меня и мою подругу домой, и прощавшись мы договорились о встрече на следующий день. Когда я пришла домой, то дома никого не оказалось, и я воспользовавшись моментом взяла у мамы с кошелька деньги. Было очень поздно, и я под чувством страха не знала куда мне идти. Я позвонила своей подруге, рассказала ей про случившиеся, и мы с ней решили встретиться. Это все произошло рано утром. Мы с ней начали гулять по барам, кафе, катались на машинах. Продолжалось все это в течение дня, но о встрече никто не забывал. К вечеру мы пришли домой, помылись, поели. Мама сразу же позвала меня к себе на беседу. Я клялась и обещала, что все время буду ночевать дома и никогда не возьму чужого. Мама мне поверила и простила. Я накрасилась, привела себя в порядок и пошла на встречу к нашим "мальчикам". Она оказалась не обычной. Они пригласили нас к себе в гости, мы согласились. Нас стали угощать спиртным. Отказаться мы не смогли. Ближе к двеннадцати часов ночи мы не могли управлять собою, но остаться у них мы не хотели, т.к. я помнила о том, что я обещала своей маме. Воспользовавшись тем, что ребята не обращали на нас внимания, я вытащила из их кошелька большое количество денег. У меня сразу же поползли по телу мурашки и затреслись руки, т.к. я не забывала ни на минуту о том, что у меня уже есть условное наказание, но в это время я не подумала о своем будущем, то есть о том, что же меня будет ждать потом. Я совсеми попрощавшись, пошла гулять одно по городу затем я исчезла. О совершенном преступление я ни кому не рассказывала.

Спустя некоторое время я пришла в милицию в состояние опьянения и во всем призналась, даже решила написать явку с повинной. На меня не стали заводить уголовное дело, так как я обещала, что верну деньги до января двухтысячного года. Спустя после этого две недели я в том же состояние пришла к потерпевшим, просила прощения, обещала вернуть деньги и стояла над тем, чтобы они забрали заявление. Спустя некоторое время я про все забыла. Я чисто случайно шла по городу и меня забрали в милицию. Меня очень долго расспрашивали, и все-таки решили закрыть в КПЗ (камера предварительного заключения). На следующий день ко мне пришла мама, я очень долго плакала, и очень раскаивалась о своем преступление. Затем, меня увезли на СИЗО. Когда я ехала в поезде, мне было очень страшно. Я почему то очень боялась, но вышло все иначе. Когда завели меня в камеру я была удивлена мрачным светом. Каждый сидел на своей кровати, и все смотрели на меня. В камере были взрослые женщины, они смотрели на меня, как на безжалостного котенка. Мы сразу познакомились. И всего за несколько суток я влилась в их коллектив, и мне стало ясно, как и по каким законам здесь живут. Потом меня заказали на суд. Когда меня осудили, прошло несколько дней и меня повезли в воспитательную колонию. Когда я сюда ехала, то я представляла зону совсем в другом цвете. Оказалось, что здесь как в детском саду. Сотрудники с нами здесь, как со своими детьми. У нас постоянные праздники, мероприятия. Я даже и не знала, что смогу научиться шить. Здесь меня многому научили. И я думаю, что пройду эту жизненную школу не зря. Я многому научилась, а самое главное я понимаю и смотрю на мир уже другими глазами. Я очень раскаиваюсь в содеянном. Мне хочется освободится, найти хорошую работу, хорошего и надежного человека, родить ребенка и быть совершенно другим человеком. Я надеюсь, что у меня все получится.

"Зачем я это все сделал..."

Я попал в тюрьму по своей глупости И когда я воровал, я даже ни на малейшую минуту не задумывался, что могу попасть сюда, то бишь в тюрьму. А когда попал, тогда и понял, что сделал очень грубую ошибку, которую нельзя исправить. Когда я еще ждал суда, я надеялся на волю, но получилось не так, как я думал. Скоро поеду в воспитательную колонию отбывать свой срок. А если бы мне дали условно, я бы больше не стал воровать и делать людям горе, а стал бы я жить спокойно, учиться, а когда закончил бы десять классов, я поступил бы в какое-нибудь училище и получил бы там профессию. Но сейчас ничего не исправить. Я раскаялся, но уже очень поздно.

Но больше всего я переживаю за свою маму. У меня одна мама, а папы нет. Он уже очень давно умер. Сейчас мама осталась одна с двумя маленькими детьми. Отчим с мамой не живет. Когда я еще был на воле, я помогал маме во всем. Сейчас, когда мне дали срок, маме некому стало помогать. Бабушка с дедушкой уже пожилые люди и им нужен отдых и они уже не в силах что-либо делать.

Когда я выйду, то больше такого не повторится, т.е. воровства. Сейчас я сижу и думаю, зачем я это все делал. Но это надо было думать раньше. Некоторые думают, что все, кто сделал плохо человеку - они уже не люди. Но это не так. Если бы понимали таких людей, они бы на первый раз прощали. Если бы меня не посадили, я бы продолжал учиться и я бы старался получить среднее образование.

Я не видел ни разу хуже, чем тюремное заключение. То, что я вам пишу, вы, надеюсь, поймете. То, что я не такой уж плохой и что воровать никто мне права не давал.

"Зачем нас считают за извергов?"

Тюрьма, решетки. Как же все это тяжело. Как тяжело находиться вдали от родных и близких. Почему судьи никогда об этом не подумают при вынесении приговора? Ведь если бы хоть раз такое случилось с их детьми, неужели им тоже вынесли бы приговор заключения? Почему они не задумываются, что с ними произойдет после срока? Ведь посадить легче всего, а устроить потом новую жизнь - это уже не в их силах. Почему так хладнокровно они торгуют нашими судьбами? Ведь им мы не делали ничего плохого.

Зачем нас считают за извергов? Ведь мы всего-то хотим лишний раз поесть повкуснее и одеться покрасивее. Но никто не смог понять. И теперь мы здесь, далеко от всех. Среди нас есть разные люди. И некоторым бывает достаточно посидеть пару месяцев до суда, чтобы все понять. Ожидая суд, ребята надеются вернуться домой, но суд все мечты разрушает, назначая срок. И вот после такой душевной боли все изменяются. Кто-то становится злее, кто-то молчаливее (грустя по дому), а кто-то не может провести ни одну ночь без слез. И что же тогда делать? Остается только сидеть. Но зачем так строго устроены законы? Почему так жесток этот мир? Неужели в мире нет никого, кто бы мог нам помочь?

"Я не считаю себя виновным"

Свое сочинение я хотел бы начать с того, что я в недоумении от нашей "Фемиды". Суд вынес мне приговор, игнорируя факты и делая выводы на своих иллюзиях, а они (иллюзии) далеки от правды.

Я считаю необязательным тюремное заключение для искупления вины. Взять даже, к примеру, меня. Пока я сидел в СИЗО, у меня умерла мама и бабушка и сейчас у меня нет родственников. Разве это не искупление?

А мне на суде дали пять лет, не проявив капельку сочувствия и не доказав мою вину. Заступиться сейчас за меня некому, да я и не разбираюсь в этих законах, поэтому вся моя судьба в руках судей (я написал кассационную жалобу, им сейчас предстоит решить мою дальнейшую жизнь).

Мне не хочется сидеть, т.к. я боюсь, что зона меня не исправит, а наоборот, испортит. Также меня пугает мысль, что, отсидев пять лет, я не смогу самостоятельно наладить свою жизнь, потому что буду никому ен нужен и никто мне не поможет "встать на ноги". Сейчас пока меня не забыли друзья и пишут в письмах, что пока меня ждут и уже нашли для меня работу. Они знают, что я не виновен в преступлении, в котором меня обвинили и надеются, что суд вынесет справедливый приговор. Они даже не подозревают, что судьям наплевать на то, виновен ты, или нет, они опираются лишь на свои доводы. Даже если тебя оклеветали, ты все равно сядешь - такова "внутренняя политика" наших судов.

Сам я настроен на честную жизнь и считаю необязательным применять в отношении меня наказание, связанное с лишением свободы, тем более, что я не считаю себя виновным. На этом, пожалуй, все.

"Давайте попробуем разобраться"

Я не могу точно сформулировать тему сочинения, их много, и обобщить их в одну очень сложно. В нем я попытаюсь задеть самые важные из перечисленных в списке, приведя примеры из личной жизни.

Наиболее важным вопросом я считаю - "Исправляет ли заключение человека?". Это очень важно. В таких кругах ходит поговорка - "Суд это рынок, где торгуют волей". Давайте попробуем разобраться в этих словах. В наше время суды дают огромные срока, даже за небольшие дела. Представьте себе, 3 года за пустую бутылку. Пацан вырвал ее из рук, и тут же вернул. Согласен, состав преступления есть, но стоит ли так жестоко за это его карать. Судьи не знают цену свободе, они не знают, как тяжело находиться вдали от близких тебе людей. Ведь дома остаются родители, братья. Вы, наверное, не представляете, как болит душа после того, как увидишь их во сне. Это такие муки, которых злейшему врагу не пожелаешь. И это в течение очень продолжительного срока. А теперь ответ, вывод из этих мыслей. Заключение исправляет, но не всякое. Если, например, человек отсидел в тюрьме до суда, то этот срок помогает. А вот срок после суда наоборот озлобляет человека. До суда, например, я успел обдумать все проступки в своей жизни, как я бы их исправил, если бы мне дали условный срок. Но мне дали действительный срок. Я, конечно, не злюсь, чувствую себя виноватым, но другие. Слышали бы вы угрозы в сторону судей, давших им срок. Прокуроров, которые не дают судьям смягчить приговор. Это ужасно, но в большинстве случаев заслуженно. Судьи - не знают цену свободе. Если бы они побывали в этих местах хотя бы эти 4 месяца, которые обычно проводят в СИЗО до суда. Они бы поняли нас. А представьте, каково приходится родным осужденного. О них-то никто не думает. Про них суд вообще забывает. Они не знают о слезах на глазах матерей, бабушек, маленьких братьев. О сжатых зубах и горечи в душе отцов, дедов, дядей. Не буду докучать вам этим.

Можно ли научиться здесь чему-либо хорошему? Да!!! Из-за недостатка времени я просто перечислю качества, приобретаемые здесь: любовь к семье, к свободе. Человек становится чистоплотным. Здесь человек научится сострадать ближнему, выбирать друзей, отличать хороших людей от плохих. Всего сразу не рассказать, но это основные. Тюрьма - это школа, но дай Бог людям оставаться безграмотными, или учиться не в таких местах. Я никому не пожелаю попасть сюда.

Если бы меня сейчас выпустили на волю, я уверен, что никогда бы сюда не попал. Я бы начал жить сначала. Жизнь праведного, умного человека, а главное честного - вот о чем я сейчас думаю. Если бы мне дали шанс, я бы сумел им воспользоваться, но...

"Что у меня на душе"

Жизнь - это острое лезвие бритвы!

Иначе как же можно понять наше существование? Ведь один неосторожный шаг и... Может случиться много неприятностей. Так же было и со мной. Хоть и горько вспоминать прошлое, но иногда это просто необходимо. Просто надо, надо с кем-то поделиться тем, что тебя гложет изнутри. А на данный момент так не хватает понимания и поддержки. И из множества представленных "тем" на сочинение, я выбрал одну, то есть написать то, что у меня на душе.

...Когда мне было 9, нас в семье было трое. Я, мамочка, папа. Ни братьев, ни сестер. И все было хорошо. Но одно обстоятельство изменило мою жизнь. Дело в том, что моей маме нельзя было спиртное из-за болезни сердца. Но в один день ненастный я вечером пришел домой. Это было 22 августа. Мама спала на моей кровати, от нее пахло спиртным. Я попросил ее подвинуться и лег спать. На утро, когда я проснулся... Боже! Отец был в слезах, и на мой вопрос "что с тобой, папа?" он ответил: "Мамы больше нет!" Мама лежала около меня и была мертва. У меня началась истерика, слезы и т.д. И с этого злополучного дня все началось наперекосяк. Я оступился и начал пить, воровать после спецшколы. В 14 лет освободился и оказался в АВК, дали 2 г. Через год по амнистии ушел домой. Но злой рок меня преследовал. Через месяц я опять перед судом. И до сих пор у меня перед глазами картина судного дня. Эти слова судьи "В связи с тем, что подсудимый сирота, то ему нет смысла быть на свободе!" Но как же так. Я же всего лишь помог перенести краденое, сам того не подозревая. Но уже дан срок. Не обессудьте, но я пишу то, что за многие месяцы накопилось во мне. А ведь так охота кому-то высказаться. Освободиться от этой ноши. Я очень хочу найти ту, заветную тропинку среди тысячи таких же. И идти как все люди. И не слышать реплик вроде "Ты был осужден, и тебе не место в нашем обществе". Но я же такой же человек. Только ошибся в жизни. И без поддержки никто не сможет не совершать их. Не надо бояться осужденных, они ведь люди, а не звери. Просто некоторое время были в изоляции от всего общества. И это общество, отрекаясь от них, теряет вполне полноценных людей. Хотя надо дать поддержку ближнему своему, чтобы он на деле доказал, что он способен жить как все и имеет на это полное право! Нельзя давать людям оступаться с верного пути. Я оступился и знаю, как это тяжело. Ну вот вроде бы и все. Как же стало легко на душе! Как после исповеди перед святым отцом!

"Я не согласен с приговором суда"

Начну я, пожалуй, с того, что повлияло на то, чтобы я пошел воровать. Живу я с матерью в деревянном домике, на тихой улочке. Мать меня очень любит и я её тоже люблю. Мать постоянно следила за мной, помогала делать уроки и следила за моим посещением училища.

Но случилось так, что мне понадобились деньги, и я решил сходить на железную дорогу поискать цветной металл. Я пришел к другу и на всякий случай взял с собой гаечный ключ. Это было в 11 часов утра. Вот мы дошли до железной дороги, зашли в тупик, где стоят сломанные поезда, и увидели там вагоны электрички. Стёкла у этих вагонов были разбиты, внутри всё было разгромлено, сидений не было, а также не было дверей. Мы обследовали эти вагоны и к нашему всеобщему удивлению обнаружили цветной металл. Это был "дюралюминий". Это были крышки, стоящие на колесах этих вагонов. Так как у нас были гаечные ключи, то мы попытались снять эти крышки. И нам это удалось. Сняв 5 крышек, мы стали снимать шестую, и тут случилось неожиданное. Нас задержал наряд милиции. Затем нас отвели в милицию и предъявили нам статьи, попытка кражи. Мы объясняли в милиции, что мы вовсе не воровали, а просто снимали крышки с плохих вагонов, которые стояли в тупике. Тем более, как известно, мы ходили днем, а воры воруют ночью. На суде нам дали по 3 года, мы даже и не думали, что нас посадят. Думали, дадут условно. Я чуть не упал в обморок, услышав приговор суда. Но особенно мне было жалко мать, за что она страдает и почему.

Я не согласен с приговором суда, т.к. считаю, что ничего противозаконного не совершил. Поверьте мне.

"На суде спросили: для чего я пошла на преступление"

Моя судьба повернулась так, что я нахожусь в исправительной колонии, так сказать, отбываю свой срок, - но за что? Я постоянно задаю себе этот вопрос. Судья была милосердна ко мне, но во всём виноват закон.

В 14 лет я получила своё первое наказание: три года условно. Мне было достаточно того, что я испытала, чтобы никогда больше не попадать пот тюремное наказание. Я была несмышлёная и подпадала под влияние других людей, и мной можно было воспользоваться, как угодно. Во время следствия, чтобы проучить, меня в дежурной части посадили в камерку, там очень пахло клопами, а моя подельница сидела в коридоре, дремала на лавочке, пристёгнутая наручниками к батарее. Нас держали допоздна, пока не набралось определённое количество людей, чтобы отвезти нас на КПЗ. Милиционеры смеялись, подшучивали над нами, считали нас девочками с улицы, или, как их называют, "путаны". По внешности выглядели мы не на 14 лет. Нас посадили в их машину и пристегнули наручниками к окну, чтобы не убежали. Я очень плакала, так как у меня уже болели руки и мне было очень страшно. В ответ слышны были ехидные насмешки. Меня посадили в одиночную камеру, там было очень сыро, пищи не было, было очень много крыс. С кровати я боялась сойти. Так меня держали трое суток. После всего этого я много поняла. Самое тяжёлое - когда моя мама стояла возле судебной двери и молилась. Я стала исправляться, я стала ценить свободу. Много времени стала уделять родному дому. Стала учиться, заниматься спортом, всё у меня складывалось очень хорошо. Моя участковая была мною довольно. Замечаний со стороны сотрудников я никогда не имела. Но жизнь сложная штука: у меня заболевает мама, диагноз - рак. Моя семья была не совсем нормальной, то есть у мамы нас трое, но старший рано женился, ушёл из семьи, младший - мамин сынок, ну а я - одна на всех, так как у меня не было отца, я незаконнорожденный ребёнок. Может даже из-за этого ко мне многие родственники относились с сожалением. Семье моей стало не хватать денег, отчим стал пить, на мамины анализы уходили очень большие деньги, бабушка отдавала свою пенсию, я занимала у друзей. Моей маме делают операцию - и она, со слов врачей, проходит успешно. Но чтобы здоровье держать в уровне, необходимо было проходить курс лечения, но где брать деньги? Отчим постоянно тянет на выпивку, мамина нервная система нарушается и рак даёт метастазы. И тут начитаются больницы, в которых дают отказ с отговоркой: а что мы можем поделать? Лечение происходит дома. Покупались дорогие лекарства, чтобы обезболивать адские боли. Я бегала по врачам со слезами, умоляла их помочь, хотя бы выписать рецепт на наркотики. Везде был слышен только отказ. Мне выписывали рецепт на димедрол и анальгин. Я научилась делать уколы, я их делала каждые два часа, потому что надолго не хватало двойной дозы димедрола и анальгина. Было ещё одно дорогое лекарство, которое очень помогало, но его было мало. Последним для меня было то, что я сидела возле кровати и рыдала от беспомощности. Моя мама, стиснув зубы от боли, выла, и чем я могла ей помочь? Я пошла на преступление. Мне пришлось ограбить девушку и снять с неё золото. Я всё продала и купила лекарства. Преступление я совершила 24го марта. Моя мама умерла 29го марта. Хорошо хоть мой следователь посочувствовал и не посадил до суда.

На суде спросили: для чего я пошла на преступление и почему я не обратилась в больницу за помощью? Я всё говорила, как есть. Судья пощадила и дала за моё преступление 6 месяцев, но у меня моё первое наказание было 3 года условно с 4мя годами отсрочки. И никто ничего не мог поделать - закон есть закон.

Закрыли меня с зала суда, можно сказать, я была как не в рассудке. И пришла в себя, когда оказалась перед дверью моей камеры. Я зашла в камеру - она была не маленькая, но и не большая. Малолеток там не было, чего я больше всего испугалась. Я села за стол и залилась горькими слезами. Мою сумку с пищей у меня забрали женщины. Меня напоили крепким чаем, на рассвете меня повели в санчасть. Всё было грязным, сырым, а для скорости шага попадало дубиналом. Вену вкололи и взяли крови на анализ - я потеряла сознание. А очнулась - я валялась у двери своей камеры. На тюрьме я провела 2 месяца, обдумывала всю свою жизнь. И, честно сказать, не осознала до конца многого.

Меня вызвали на этап, где было очень много девчонок, все из разных уголков земли. я просто молчала. Нас повезли в автобусе без окон, с решётками. Везде бегом, отставать нигде нельзя, иначе получишь резиновой дубинкой. Мы по одному запрыгнули в "столыпин". Нас распихали по тройникам, сидели кто на ком 10 человек. По ходу мы разместились и по очереди пытались дремать. "Столыпин" с каждой остановкой наполнялся мужчинами и ребятами. Господи, как сильно их били. Можно сказать, что они не люди, а собаки, но к собакам относятся лучше. Конвоиры ставят из себя богов, но посмотрела бы я на них на воле. Когда я пошла в туалет, один из них хотел со мной совершить половой акт, но, по моему счастью, у меня были женские дни.

Мы приехали ночью, быстрым шагом до автозака, после мы оказались здесь. Здесь нам было очень дико обращение сотрудников, совсем иначе.

Я в колонии уже 8 месяцев, очень много поняла, осознала, поняла, что я сирота, что кроме мамы никому не нужна. Но если вдуматься - а за что я сижу? Сама себе отвечаю: а что мне было делать, чтобы помочь своей маме? Где закон, который осудит медицину, где справедливость? За данное преступление мой срок велик. Хотя здесь хорошо, но дома лучше. Я нужна своему младшему брату. Выводы я для себя сделала, теперь хочу добиться УДО. Моя цель - дом. По освобождении хочу окончить курсы закройщика-модельера, чтобы потом сама себе могла зарабатывать деньги. Хочу встать на ноги, что по нашей жизни очень тяжело. Как много в нашей жизни решают деньги!

"Снится..."

Мне часто снится, как я освободился и пришел домой. Дома все по-прежнему. Я устраиваюсь на работу и зарабатываю деньги. Воровать больше не хотелось, потому что я с малолетства все осознал, как там за решеткой. Еще мне снится, как я переехал жить к дядьке в г. Киров, зарабатываю большие деньги, вышел замуж, появились дети и живу потихоньку. Да тут в неволе сны бывают всякие дурные, потому что вдали от дома, от родных и близких. Постоянно думаешь о доме, о Маме и о всех остальных родственниках.

"Снится..."

Мне снится постоянно, как я выхожу на волю, на несравненную волю. Мне снится, как открываются большие железные ворота и мне говорят, что можно идти, не держа руки за спиной, идти как угодно, и как меня встречают родная мать, у которой слезы на глазах, но не от горя, а от радости. Пожму и обниму своего батю. Ко мне подбежит любимая девушка и крепко обнимет меня и скажет - как долго она меня не видела. Подойдут друзья, и мы с ними крепко обнимемся и скажем друг другу, что мы опять вместе и опять в одном ряду. И всей веселой дружеской компанией пойдем к нам в гости. Любимая мама приготовит много очень, очень вкусного. И мы будем весь вечер сидеть и общаться, вспоминать самые смешные и веселые случаи. Нам будет очень весело. А потом, когда все разойдутся, я пойду на свой любимый до ужаса диван и лягу спать. А утром, когда проснусь, буду долго ходить по квартире и осматривать все. Ведь это так будет и было бы замечательно.

На этом мое перо заканчивает царапать по листу. С искренним уважением к вам Гребенкин Артем.

"Снится..."

Мне часто снится, как я выхожу из тюрьмы, и меня никто не встречает. Я еду домой один. Приезжаю домой, а меня никто не ждет. "А вот и я вернулся", - говорю я им.

Короткое, но это всё.

"Снится..."

Очень часто во сне я вижу своих родителей, которые меня зовут, чтобы я вернулся. Но я не могу, потому что я здесь. Вы здесь объясняли, что такое воля. Вы - вольные люди и не знаете, как плохо видеть во сне родителей.

Сейчас я начну сочинение, которое, надеюсь, заденет вам душу, а то я не могу высказать это. Некому, так как у меня нет друзей, а найти их здесь нелегко.

Люди, которые не понимают, что такое места лишения свободы, и не поймут. Однажды во сне мне приснилось, как будто я освободился и у меня нет родителей. Я подошел к дому, но дома тоже нет, и я кинулся бежать и бежал, бежал, бежал. Добежал до бездны и бросился в нее. И вот я лечу, но кто-то спасает меня, прижимает к своей груди и говорит: "Не бойся, я тебя не отдам". Но я бросился от еёных объятий, так как я не хотел видеть никого. В этом сне я проклял всех богов, но наконец я проснулся и увидел, что все это сон. Но нет, это был не сон, у меня умер папа, и через месяц заболела моя мама и целых три месяца лежала при смерти.

Я не надеюсь на то, что я выиграю, но я хочу, чтобы вы мне дали возможность высказаться.

На следующий день мне приснилось то же самое, но в другом цвете - что у меня нет ни братьев, ни сестер, все умерли. Я пришел к ним на могилки и увидел, что все могилки заросли травой, и никто за ними не смотрит. Люди отвернулись от меня, думают, что я зек, но зек - такой же человек, как и они.

Со временем я прижился, но вот подъем здесь в колонии рано. Мы не высыпаемся и целыми днями бродим по отряду, смотрим телевизор, но наконец, отбой, мы легли спать, и вот я вижу одну и ту же картинку - все меня бьют как загнанную собаку.

Помогите мне, и я помогу вам, чем смогу. Вы не осуждайте меня за то, что я написал, я буду надеяться, что я выиграю и займу хотя бы третье место.

Мне часто снится...

Мне часто снится воля, как я освобождаюсь, выхожу за эти высокие ворота и колючку. Вот недавно мне приснился сон, как будто я работаю, у меня большая семья и много детишек играют вокруг меня, а рядом сидит моя бабушка и вяжет детишкам носочки. Как будто я работаю в заведении, где много взрослых, и меня начинают все тыкать, что раньше я раньше была заключенная. Мне становится тяжело на душе, и я плачу. Если бы можно было вернуть время назад, я бы никогда сюда не попала.

"Когда меня в первый раз завели в камеру..."

Когда меня в первый раз завели в камеру, конечно же, я почувствовал страх, каждый, кто попадает в тюрьму, скажет это, но этот страх, он был как шок, быстро перешедший из мозга в само тело и ноги. Меня завели, и я встал в проходе и не хотел заходить в это темное, сырое, пахнувшее сигаретным дымом и сыростью помещение размером 2,5м на 3,5м... Я зашел, дверь сзади захлопнулась, как будто прогремел пушечный залп. Я окаменел, и было такое страшное чувство, как будто это последние секунды моей жизни. На меня смотрел шесть малолетних "зеков", с голодными глазами они обсматривали меня, было такое ощущение, что они сейчас разорвут меня на части, и каждый сейчас думает, кто и чего от меня оторвет. После один из них сказал: "Заходи, присаживайся," - и тут страх усилился еще больше. (Просто, на воле я слышал, что, когда заходишь в камеру, то тебе кидают чистое белое полотенце, и ты должен очистить всю вольную грязь, вытереть об него ноги.) Вот этого я и боялся, я думал, что сейчас зайду. Со временем все объяснили и это чувство угасло, но оно присутствует и по сей день.

"Я сначала сильно испугался..."

Когда я первый раз попал в камеру, то я сначала сильно испугался, так как когда я сидел на ИВСе, то там рассказывали, что на малолетке твориться страшный беспредел, рассказывали как на ней издеваются со всякими придирками и подколами. Но вот и я попал в это ад, думал я. Я не знал, что говорить, как вести себя с сокамерниками, ведь я еще ни разу, так вот, лицом к лицу, не сталкивался, с такими лицами. Они сразу стали расспрашивать, как и что я сделал. Неохотно поделившись своей делюгой, я стал присматриваться к ним, они как-то странно себя вели. все что-то шептались. Потом, как выяснилось, они делили между собой вещи, которые у меня были, как говорят, стали меня крутить на все, вплоть до трусов. Трусы я конечно не отдал, но остался в одной майке, тапках и трико. Это была самая ужасная тюрьма на которой мне пришлось побывать. На пятом централе в Москве, да и в Орле, все намного лучше и легче. И вообще я очен сожалею, что попал сюда, и жду, не дождусь, когда, наконец, увижу своих родных. Ну вот, вроде и все.

"Я ощутил себя мышонком в клетке..."

Когда меня задержали и посадили в камеру предварительного заключения, я ощутил себя мышонком в клетке. Мне было очень страшно, потому что я понимал, что я очень маленький человек в этой жизни. Я понимал, что со мной могут сделать люди в погонах. Но я это ощутил после недельного одиночества в камере. Я понимал, что меня увезут в тюрьму. От одного слова тюрьма, меня бросало в дрожь, но я понимал, что в тюрьме нельзя показывать, как дрожат колени. В тот день, когда меня перевезли в тюрьму, посадили в стакан, в котором я простоял 4 часа и думал о том, что же будет со мной дальше, как меня примут в камере, мысли мне не давали покоя. Меня колотило как автомат. Пришла та минута, когда меня подвели к камере. А возле этой двери, я почувствовал, как у меня отхлынула кровь! я белею как мел Но вот застучали засовы, открылась дверь! Я вошел в камеру. За моей спиной сразу же закрылась дверь. Что я увидел в камере? Мне показалось, это рай по сравнению с КПЗ. Но на меня смотрела пара глаз. Мне показалось, что они меня растерзают. Но ребята оказались в камере, такие, как и я. Ведь они то же испытали, что и я.

Это еще не весь страх, который мне предстоит испытать, впереди суд и приговор!

"В камере я увидел..."

Когда меня первый раз завели в камеру, я почувствовал Боль утраты с моими близкими, пустоту в душе, потерю чего-то, чего я и сам не мог понять. У меня была боль в душе, потому что я знал, что весь срок, какой мне дали, я не увижу мать, так как у нее нет средств приехать ко мне. Я почувствовал в себе разочарование за то, что я не смог оправдать надежд матери. Мне было трудно привыкать к новым условиям жизни. В камере я увидел разврат среди заключенных. В камере были и такие люди, которые не мылись и не стирали белье неделями. Я долго не мог привыкнуть к таким условиям. Я чувствовал, что могу стать таким же, как большинство сокамерников: злых, агрессивных, вступающих в гомосексуальные отношения с так называемыми опущенными. В глубине души я и хотел бы стать таким же, но все хорошее, что во мне осталось, и то, что мать могла узнать такое про меня, держит меня от таких опрометчивых поступков. Я чувствовал себя потерянным человеком, но постепенно я вернулся к реальной жизни и стал многое понимать, до чего раньше не доходил. Вот и все, что я хотел сказать.

"Мне было интересно знать..."

Первый раз я столкнулся с милицией в 17 лет. Зайдя в камеру предварительного заключения, я не ощущал большого чувства страха, напротив, мне было интересно знать, правда ли жизнь за решёткой так ужасна, как её расписывают. Первое, что я почувствовал, зайдя в камеру - это тяжёлый, спёртый запах. Этот запах я не забуду никогда. Это была ужасная вонь, смесь пищи, табака, пота, грязной одежды. Но ощущался этот запах недолго, приблизительно минут через 5 я привык к нему и перестал замечать. Прямо передо мной стояла большая деревянная тумба, служившая заключённым столом, кроватью, стулом - в общем, всем. Вдоль этой тумбы имелся небольшой проход, приблизительно в метр длиной и полметра шириной, по которому ходили по очереди, когда сидеть и лежать было уже невыносимо.

Зайдя в камеру, я даже не сразу понял, что меня лишили свободы. Поздоровавшись с заключёнными, я устроился на нарах, и начались расспросы: кто, откуда, за что... Я отвечал, но вопросов сам не задавал, так как все были намного старше. Ещё на воле я знал, что в этих условиях не любят слишком любознательных, и поэтому старался не интересоваться, а отвечать по существу. День прошёл быстро, я слушал взрослых с раскрытым ртом. Все, кроме меня, отсидели не раз, и тем для разговора у них хватало. Благодаря им я более или менее узнал устои и правила, по которым следует жить. Они, в свою очередь, видя, что я малолетка, учили и объясняли мне, как следует себя вести там, на малолетке, так как нас садят отдельно от взрослых, объясняли мне некоторые статьи УК, давали советы по поводу моего дела. Ели все вместе, у нас не было в камере обиженных (низшее сословие заключённых), поэтому ели за одним "столом", из одной посуды.

Через несколько дней нас вывели, для того, чтобы отправить на тюрьму. Приехав на централ, нас всех обыскали, отвели в баню, выдали кое-что из постельного белья (целого постельного комплекта не досталось никому). И меня, отделив от других, повели на коридор, где находились камеры для малолетних.

На тюрьме мне понравилось больше. Камеры во много раз больше, чище и светлее. Сидело нас 8 человек, почти все одногодки, поэтому тем для разговоров нашлось более чем предостаточно. Время летело быстро и весело, иногда по ночам, отвернувшись к стенке, становилось тоскливо, хотелось домой, увидеть родных. Время шло, и постепенно я начал привыкать, но мысль о воле, доме, родных не покидала меня. Эта мысль подтолкнула к твёрдому решению не попадать сюда никогда.

"Заключение делает человека опасней"

Заключение человека не исправляет, а наоборот, делает еще хуже и опасней. Когда он посидит в тюрьме и на зоне, то он уже будет знать, как там, и ему уже нечего терять - он, считай, уже всю свою молодость потерял и все пропустил. Те, кого я знаю, кто был уже на зоне - они уже все залетели обратно сюда. И они говорят: "Что мне делать на свободе, все равно я потерял все, что у меня было..."

И я посидел здесь. И я думаю, что больше сюда не заеду. А если я посижу на зоне, то я не буду точно уверен, что я не залечу сюда. Но я постараюсь больше не нарушать закон и не попадать сюда. Я посидел пять месяцев и подумал своей головой, что я поступил совсем плохо. Если б я вышел сейчас на волю, то я исправился и перестал бы нарушать закон. А если я посижу на зоне, то я не буду уверен на 100 %, что я не залечу обратно сюда. Потому что я уже пропущу свою молодость и потеряю все. Считай, я всю свою молодость просижу в местах лишения свободы. Кажется, все.

"Тюрьма ожесточает на мир"

Я уже просидел в заключении довольно продолжительное время. И я думаю, что тюрьма человека не исправляет, а наоборот, ожесточает на мир. Он думает, что он никому не нужен и никто его не понимает. И когда человек живет по неписаным законам довольно продолжительный срок, он очень сильно ожесточается и это ни к чему хорошему не приведет. Выходит, и когда он пытается куда-то устроиться, там смотрят на документы, [видят], что он сидел и отказывают. Он идет в другое место и опять слышит отказ. И ему ничего не остается делать, кроме как опять попадать в места лишения свободы. И ему опять приходится жить по неписаным законам. И тогда он падает духом и попадает опять сюда...

"Не надо так жестоко наказывать малолетних"

Заключение исправляет человека, но всего лишь на несколько процентов. Ну а с другой стороны наоборот, ухудшает. Если раз попал в места лишения свободы, то это уже практически на всю жизнь. Ну а я думаю про себя совсем иначе - что я еще исправимый. Я думаю, что не надо так жестоко наказывать малолетних. Если бы меня сейчас отпустили на волю, я бы ничего больше криминального не совершал. Я бы очень сильно старался, чтобы больше не попасть в места лишения свободы. Я совсем не думаю, что тюрьма лучше воли. На этом я заканчиваю свое сочинение, вернее свои мысли.

"Тюрьма ошеломляет"

Совершив преступление, человек попадает в тюрьму. Человека, попавшего в первый раз в тюрьму, она ошеломляет его. Страшное, мрачное здание с решетками на окнах. Человеку становится как-то неуютно, он кажется беззащитным. Первые впечатления в восторг его не приводят. Потом грохот железных дверей, долгий путь по коридорам и этажам. И вот, наконец, путь окончен. Перед ним открывается массивная дверь, и он входит в камеру. Воздух в камере спертый, воняет потными телами, несвежим бельем, она переполнена людьми. Люди здесь находятся разные, молодые, старые, совсем юные. В этой камере человек сидит самое малое четыре месяца. И все эти четыре месяца перед глазами человека, попавшего в первый раз сюда, проходит одна и та же картина: вонь, ругань, унижение. Нередко в камере бывает мордобой. И все это изо дня в день. Как человеку вести себя? Какой выбрать путь? Редко, но бывают такие случаи. Побывав в таком положении, человек старается больше никогда не попадать сюда. Но большинство людей, побывав в тюрьме, ведут себя иначе. Насмотревшись на весь этот кошмар, выйдя на волю, они стараются унизить слабого, не протянут руку беспомощному. Они стараются выделиться среди людей. Подчастую ругаются матом в людных местах. Стараются показать, что им ничто нипочем. Часто затевают драки, пьянки. Они всеми силами снова стараются попасть в тюрьму. Потому что тюрьма сделала их такими. Грубое обращение, унижение, запрет, все передалось им. Часто люди говорят, что тюрьма исправит. Но они глубоко ошибаются. Да, маленький процент исправляется, но большинство нет! Сколько можно перечислить случаев, когда нормальный человек, попав в тюрьму, выходит оттуда совсем другим человеком, очень редко кто в тюрьме остается самим собой.

Мое мнение такое, что тюрьма - это жестокая школа и не каждому дано пройти ее с чистой совестью. И человек, выходя из тюрьмы становится озлоблен, жесток, словно волк. Тюрьма не исправляет, она калечит судьбы людей.

"Весь ужас и хаос тюрьмы"

Ну что может быть хорошего? в слове заключение? Конечно ничего. Когда я в первый раз зашла в здание тюрьмы и первое что мне бросилось в глаза это пожилая женщина которая сидела тяжело дыша около стола мед сестры. Оказывается этой бабушке был всего лишь 41 год, а выглядела она на все 70 из-за долгого употребления и распространения наркотических средств. Тюрьма меня никогда не пугала, т.к. я не задумывалась о ней. Мой отец всю жизнь проработал в органах и около 8 лет в тюрьме оперуполномоченным. И тюрьму я видела каждый день из окон своей квартиры. Весь ужас и хаос тюрьмы поняла когда стала ближе узнавать людей которые окружают меня в месте лишения свободы. Здесь не самое страшное: голод, болезни, слезы, сколько лицемерие и гниль людей. Их отношение даже к самим себе. В тюрьме я встретила девочку "божий одуванчик", но это только оболочка, а нутро... Она жило по жизненному принципу "хочешь жить подставь другого". Еще самое ужасное в заключении когда нет моральной поддержки с воли, близких и родных речей которые до глубины души порой согревают (?????) в жизни людей, но и нельзя умолять о самой главной и болезненной причине "разлука" и тоска по матери только в тюрьме полностью многие люди понимают, что значит слово МАМА, одно в жизни дорого и важно и чему мы ему обязаны.

P.S. Извините написала бы больше, но мысли путаются и прыгают друг с друга.

"Начать жизнь с нуля..."

После освобождения из воспитательной колонии я хочу вернуться домой к своим родителям, которые меня ждут с нетерпением. Я хочу начать свою жизнь с нуля. Вновь продолжить обучение, получить хорошую профессию. В общем устроить свою жизнь в дальнейшем будущем благополучно. И никогда больше не буду совершать преступления, потому что в самую первую очередь это грех и боль невинным людям, а во-вторых, чтобы никогда больше не оказаться в местах лишения свободы, потому что там ничего хорошего нет и это не школа исправлений, а школа новых преступлений. И только выдержанный человек сможет после освобождения из мест лишения свободы встать на путь исправлений.

Я знаю, что мои родители меня любят и очень ждут, и что им очень больно, когда меня нет рядом, а когда моим родителям больно, то и мне больно за них. После освобождения я встану на путь исправления, чтобы никогда больше не причинять боль своим родителям или кому-либо еще.

После освобождения я хотел бы сходить к потерпевшему, которому я когда-то причинял боль, и еще раз перед ним извиниться. А в дальнейшем я буду жить нормальной жизнью, как живут все порядочные и уважающие закон люди. Я буду работать, чтобы содержать свою семью. И для себя я сделал вывод в своей жизни - никогда больше не попадать в места лишения свободы и никогда не причинять боль кому-либо.

"Это будет не скоро..."

Потом, после моего освобождения (но это будет не скоро), я бы в первую очередь извинился перед Матерью и сказал бы ей спасибо, что она не бросила меня в эту трудную минуту. Потом бы я устроился на работу и стал бы работать. Потом нашел хорошую жену. Женился бы на ней. Уехали бы мы с ней в какую-нибудь деревушку. Стали бы там вместе жить. Завели бы много, много детишек. Много, много животных. Жили бы, любили бы друг друга и никому не мешали. Навсегда бы завязал с преступностью.

Да, я очень сделал большую ошибку в своей жизни и теперь я очень сильно раскаиваюсь. Но теперь ничего уже не поделать. Теперь это у меня самая заветная мечта. Жениться и жить счастливо, и любя. Потом устроил бы хорошую жизнь своим детям. И сделал бы все, чтобы они не сделали такую же ошибку, какую сделал я. Я все силы бы за это отдал, чтоб они жили хорошо и счастливо.

"Когда я освобожусь..."

Когда я освобожусь, я бы хотел продолжить учебу, а по окончанию школы я пойду в профессиональное училище, чтобы получить профессию. С помощью профессии я смогу устроить свою дальнейшую жизнь. А когда я устрою свою жизнь, я конечно не забуду о своей маме, которая обо мне заботилась, когда я был в местах лишения свободы. А когда подойдет момент создавать семью, я не буду долго раздумывать, какая у меня будет жена. Я выберу ту, которая мне понравится, и которая будет по душе мне. После того, как мы поженимся, у нас будет первая брачная ночь, и в эту первую брачную ночь мы с моей невестой будем уже думать о детях. Какие они у нас будут. Мне бы хотелось иметь одного мальчика и одну девочку. Когда они вырастут, я им расскажу, каким было мое детство и как я отбывал срок в воспитательной колонии. Особенно я буду смотреть за своим сыном, чтобы у него таких же трудностей в своем детстве. Надеюсь, у меня получится защитить его от тех темных сил, которые затягивают всех в криминальный мир.

"...продолжить свой остаток жизни..."

Я бы хотел продолжить свой остаток жизни со своей семьей. То есть, найти жену, нарожать детей и устроиться на работу водителем. Уехать куда-нибудь в деревню и жить, не тужить, помогать родителям в трудную минуту - деньгами и т.д. Вырастить, то есть помочь сестре вырастить моего племянника и не стараться попасть обратно в тюрьму. Ну, вроде и все, что я хочу еще.

"Выйти отсюда и..."

Выйти отсюда, получить среднее образование и пойти сдавать на права вождения автомобиля "В и С". Потом поработать три года, наработать себе стаж работы по всяким малым предприятиям, главное, чтоб корочка осталась. А когда корочка появится, то сразу незамедлительно пойду учиться опять на права вождения грузовиком и автобусом, то есть на категорию "Д, Е". Ну а когда сдал бы, то сразу пошел и взял какой-нибудь заказ, на то, чтоб перевезти те же арбузы грузинам. С течением времени я накопил бы денег и купил бы себе свой собственный грузовик с длинным прицепом. И брал бы любые заказы (прошу заметить, легальные) на перевозки и желательно, как можно дальше. И прожил бы я так всю свою оставшуюся жизнь, колеся по свету и зарабатывая неплохие деньги. Всё.

"Всякие мысли посещают мою голову"

Я часто задумываюсь, как я буду жить после освобождения. Всякие мысли посещают мою голову. То хочется уединиться в какой-нибудь деревне, заняться каким-нибудь делом, например разводить птиц, держать пчел. А порой хочется поездить по миру, посмотреть где и как люди живут. Ну, а самому хотелось бы найти свою вторую половину, найти работу и жить спокойно, не нарушая закон. Есть такие люди, которые, как говорится, созданы для того, чтобы жить в кругу преступного мира, но за 2 года 7 месяцев я понял - тюрьма не для меня. Хотелось бы найти братишку, которого мать определила в 97г. Я освобожусь и братишке будет 16 лет и хотелось бы его остановить, чтоб он не оказался на моем месте.

На этом я прерву свое небольшое сочинение.

На первое место я не рассчитываю, но хоть за третье буду очень рад.

"Защищать всех детей мира от закона..."

Когда я выйду, у меня есть планы на будущее - идти учиться на адвоката. Открыть свою контору и защищать всех детей мира от закона. Но я знаю, что это только мечты, т.к. мне кажется, что моя жизнь уже искалечена и меня уже не возьмут учиться. Т.к. я судимая. Но все равно у меня есть надежда, как говорится: "Надежда умирает последней". Но а если у меня на адвоката не получится, тогда я пойду на швею и буду шить на маленьких детей одежу, таким образом открою свой маленький бизнес. Вот таким образом я хочу жить после освобождения. По крайней мере постараюсь. Но а мама мне в этом обязательно поможет. Она у меня молодец. Хотя до этого я ее не ценила, пока меня не посадили, сейчас же все наоборот я поняла, что такое мать и что она мне всегда желала добра. И сейчас когда я освобожусь она мне поможет во всем. Пока о личной жизни я не задумывалась, т.к. надо сначала самой встать на ноги, а потом уже семью, детей и т.д. Так ведь оно? Вот вроде бы и все, что у меня есть на будущее, а может все будет по-другому, не т.к. я хочу. Но если у вас есть адрес, куда бы могли взять меня на адвоката, то напишите мне адрес, я вам буду благодарна. Может с помощью вас у меня сбудется мое будущее. Ну вот вроде бы и все что я хотела написать.

До свидание!